Escritor Sin Remedio

 Lamentablemente, eso es lo que traigo hoy. Anoche se me ocurrió algo sobre lo que escribir, pero he pasado una autentica mala noche. Tengo un vecino que lamentablemente no está bien, sin el saberlo me ha despertado una y otra vez esta noche debido a sus ruidos y he olvidado lo que quería escribir. En fin, mañana será otro día. 

¿Es una historia más gratificante porque esconde su mensaje en varias instancias?, ¿Es peor que sea una historia que deja claro lo que pretende decirte desde el principio? ¿Hay que enrevesar todo para que el lector considere que la historia es buena? Son preguntas que me hago como escritor aficionado, escribo muchas veces cosas que acabo dejando porque me pierdo yo mismo escribiendo cosas innecesarias en una historia y al revés, también. Obviamente estoy demasiado verde para contestar o siquiera entender estas preguntas, aunque empiezo a formarme una opinión en cuanto a que contestaría yo, espero algo un día escribir algo que deje clara la respuesta. 

 ¿Qué te hace un fan de algo? ¿El merchandising?, ¿Comprar entradas para eventos? ¿hablar sobre ello en redes sociales? Yo he aprendido que cada uno somos los que podemos decir que somos fans de algo, independientemente de lo que consideren otros. Independientemente de nuestras acciones a ojos de otros. Yo soy fan de muchas cosas de las que nunca hablo porque nunca sale el tema, o porque no me sale hablar de ello y no por eso soy menos fan que alguien que vive ello las veinticuatro horas del día.

Aún puedo sentirlo. El dolor, la desesperación. Creía que era mi amigo. Creía que me había portado siempre bien, como el quería. Pero entonces... entonces voces, golpes y esa cadena. Esa cadena fría, punzante. Un viaje eterno a un lugar desconocido. Más golpes, más gritos y entonces ocurrió. Me rodeó el cuello con la cadena y me dejo colgando de aquella valla metálica. la cadena se me iba clavando más y más alrededor del cuello. la sangre empezaba a brotar. Ya me había rendido. Iba a morir allí colgada... Entonces ocurrió un milagro. Unas personas me vieron y corrieron a ayudarme. Intenté defenderme por instinto y miedo. Sus caras horrorizadas al verme hicieron que me temiera lo peor. Me llevaron a un lugar con otros muchos perros como yo. Ahí hablaron de sacrificarme, de que era demasiado tarde, pero una mujer se negó. Se ofreció a cuidarme "hasta que apareciese mi dueño" pero yo sabía que eso nunca iba a pasar.  Los primeros días fueron horribles. El dolor era insoportable,...

 Es probable que o bien hoy haya dos entradas en el blog, o que mañana en lugar de una entrada como las que he ido posteando, postee por fin una historia corta que se me ha ocurrido. Aún estoy dándole vuelta a la historia en sí, pero tengo claro que quiero hacerlo. Es una de esas historias que se te ocurren cuando se te remueve algo por dentro. 

 Que palabra tan difícil de describir para mí. Es algo que no busco. Es algo que nunca he pensado que necesite. Tranquilidad, descanso, felicidad son cosas que sí busco y necesito. Quizás nunca he pensado como conseguirlas, nunca he pensado en esforzarme para conseguirlas y tampoco nadie nunca me ha inculcado directamente ese sacrificio necesario para conseguirlo. Supongo que si a lo largo de mi vida consigo esas cosas podré describir esa palabra.

 Me pregunto cuanta gente será como yo y tendrá sus horarios semi-fijos en cuanto a que hora come, duerme y demás. Yo por causas ajenas tengo ciertas horas casi grabadas en piedra a las que como y ceno, y suelo planear mi día alrededor de esas horas. Hoy, con este cambio de hora que hemos tenido, eso no se ha alterado, igual que en verano, y he comido y cenaré a la misma hora, aunque he de reconocer que el día se me está haciendo larguísimo.

 Siento que me está ayudando escribir a diario en el blog, tengo cada vez más ideas que me apetece escribir, no creo que las postee en ningún sitio, de momento. He conseguido escribir a menudo desde que di el paso de abrirme este blog. Cierto que es poca cosa lo que escribo pero voy ejercitando el cerebro y la creatividad y hasta me atrevería a decir que hasta la rapidez de idear cosas. 

Siempre he tenido un problema con que me comparen con otros discapacitados "mira x como se esfuerza." "mira y como hace cosas que si tu quisieras podrías hacer tú" me dice gente que siempre ha mirado por ellos primero. Gente que se que me quiere, eso no se discute, pero que poco o nada ha intentando ayudarme, poco o nada ha intentado aconsejarme o mirar por mi. He tenido y voy a tener que seguir siendo yo el que mire por mí, sin esperar que nadie me ayude. 

 Ayer me di cuenta de que a pesar de todo, de cualquier incertidumbre que la vida pueda provocarme tengo suerte. No la merezco, pero la tengo, no estoy solo ni a nivel familiar ni a nivel de amistades. Si realmente lo estoy pasando mal, voy a tener en quien apoyarme. 

 Es honestamente como me siento. Como adulto, como persona, como hermano, como hijo y hasta como amigo. No consigo hacer nada bien. Sí, se que suena victimista, pero aseguro que no estaría escribiendo estas cosas ni sintiéndome así si no lo creyera. Intento e intento dentro de mis posibilidades salir de este hoyo  en el que estoy metido pero nada me sale. 

Es obvio que si yo no posteo estas entradas en ningún sitio, no se las enseño a nadie ni hago nada para publicitar este blog que no tenga ninguna visita, como es el caso. Aún así esperaba que de casualidad alguien lo encontrase, aunque es un blog recién nacido, podría pasar en algún momento. Espero que para entonces empiece a usar este blog para algo más que simplemente escribir.

 Lllevo años y años intentando que alguien me dé una oportunidad. En varios ámbitos de mi vida. Ya sea en el amor, en el trabajo y de momento nada. Hace poco las cosas parece que empiezan a cambiar, o al menos tienen tintes de cambio en mi vida, buenos y malos, pero cambios. Veremos. 

 Ayer tuve un día digamos tirando a malo. Me dio un poco de ansiedad. Y no solo me asusté yo por lo que sentía sino que asuste a mi madre, la pobre. Sinceramente, no se que lo provocó, estaba bien o al menos eso creía y de buenas a primeras pum. Quizá ciertas cosas que me han ido ocurriendo se me han acumulado y se han manifestado de esa manera. Igualmente buen aviso para estar más pendiente de mi salud.

 Soy una persona con una mecha bastante corta. Me guardo los malos pensamientos, las cosas que me molestan y hace falta muy poco para que lo suelte y lo acabe pagando con alguien que no lo merece. Llevo tiempo trabajando en solucionar eso, pero me cuesta mucho lidiar con esos sentimientos de una forma sana. Últimamente estoy intentando aprender a meditar y canalizar, para que no se acumulen y así lidiar con ello de forma sana. Espero que funcione.

 Estoy pensando escribir cosas mas concretas. Empezar por cosas sencillas como historias cortas o estilizar más mis entradas y darles un toque mas artístico. También está la posibilidad de intentar escribir poesía aunque nunca ha sido algo que me llame la atención. La pega es que eso implicaría no escribir diariamente y eso podría significar que acabe pasando tanto tiempo entre una entrada y otra que simplemente deje de escribir en el blog. Escribir a diario como lo hago ahora me gusta, aunque reconozco que me empieza a costar elegir sobre qué escribir. Tengo que darle vueltas a esto.

 Hoy tengo problemas para pensar sobre que escribir, aunque supongo que el hecho de que esta entrada exista en si indica que al final he conseguido encontrar algo sobre lo que escribir. Ese algo es que no se me ha ocurrido nada concreto sobre lo que escribir.

 A pesar de que me voy haciendo mayor, casi cada día acabo aprendiendo algo nuevo. Siempre había oído que con la edad, cuesta cada vez más aprender algo nuevo. En mi caso desde luego no es así, tanto en habilidades como mentalmente o físicamente voy descubriendo cosas nuevas sobre mi mismo y en general. Es alentador.

En una conversación ayer con amigos, uno de ellos habló de que a raíz de alguien que vio en redes sociales, le inspiró a querer empezar a dibujar. Yo le hablé del blog, y concuerde con el sobre que desarrollar habilidades como el dibujo o la escritura es como desarrollar un músculo. También estuvimos de acuerdo en que no buscamos un objetivo, es simplemente sacar un rato para hacer algo que nos gusta cada día. 

Tumbarse en mitad de un campo a oscuras, pero realmente a oscuras, y dejar que el cielo te absorba y te envuelva. Hace muchísimo tiempo que tengo eso en la mente. Sé que las respuestas que busco no están ahí arriba, aún así es algo que siempre he querido hacer.

 Honestamente, no se cuanto va a durar esto. Quizás me aburra dentro de poco o simplemente no se me ocurra que quiero hacer con este blog, de momento estoy intentando escribir a diario, esperando que eso me ayude tanto a saber que quiero hacer con esto como también a escribir historias que tengo empezadas o ideadas pero que aún no he empezado, soy un poco así con todo en mi vida.

 Cualquiera te dirá si te gusta escribir que simplemente tienes que "ponerte a ello" pero, ¿realmente es tan sencillo? Es cierto que cualquier persona puede hacerlo y se necesitan muy pocos recursos, ya sean físicos o digitales, para empezar. A partir de ahí elegir el tema, encontrar el estilo, tener una idea sobre lo que se quiere escribir es probablemente una de las cosas más difíciles que existen.  Aunque quizá en esa dificultad está el encanto.

 Igual que lo son respirar, comer, dormir, llorar o reír para mí lo es escribir. Eso es lo que me ha impulsado a crear este rinconcito, mío, alejado (en parte) de redes sociales, para escribir, sin remedio.